Daglig motion och svårigheten i att blunda för effekterna av åldrande
Wednesday 23/12 2009, 23:02:03
Jag har i obevakade stunder börjat ägna mig åt bröstsim: detta liderliga sätt att öka avståndet till smygande pensionsålder och en höftledsoperation eller två. Tyvärr innebär mina besök på badhuset att jag blir onödigt hårt påmind om vad som kommer med åldern.
Redan vid bassängkanten vid uppvärmningen (OBS, det är viktigt att värma upp stela leder ty annars går de av. Fläkta dock inte alltför livligt. Du kommer inte lämna marken men det ser ganska löjligt ut) spanas det ut över bassänglandskapet och följande typiska simhallsbesökare utkristalliserar sig:
Huvudet får inte bli blött-bröstsimmaren
Utan konkurrens den absolut vanligaste motionärstypen. Simmar gärna med likasinnade i olika typer av formationer – ofta på linje men även i bredd. Kroppsligt sett står de mer upp i vattnet än ligger, ty huvudet får inte bli blött (manskör: huvudet får inte bli blö-öött). Flämtar betänkligt. Viftar förtvivlat med armarna i alldeles för stora rörelser och ger därför upp efter cirka hundra meter.
Den seriöse crawlaren
Simmar hela tiden i mitten av bassängen och plaskar som Kalle Anka på steroider. Blöter därför ner resten av motionärsskaran och utövar mer förargelseväckande beteende än de jävla tonårspojkarna i bassängen jämte som okynneskastar barbapapppa-flytleksaker i huvudet på oss Vuxna Och Mogna. Crawlaren hittar alltid en annan crawlare han/hon kan idka flockbeeteende med, dvs. tävla mot i cirka tre och en halv minut till de båda står utslagna och manligt flämtande vid kortändan av bassängen mumlandes “fy fan”. Stryker sig över de rakade simmarskallarna, flexar lite med axlarna och tänker tillbaka på tiden som DM-bronsmedaljör och Snabbsimmarpojkarna -87. “Fy fan”.
Den unge, ivriga och muskulösa motionären
Innehar svarta, ungdomligt och lagom trendiga halvlånga badbyxor. Har nyligen köpt ett par simglasögon för att se så proffsig ut som möjligt och känner sig som självaste Michael Phelps när han ivrigt vispar fram och tillbaka, fram och tillbaka. Efter avslutad dagsgärning sträcker han på sin unga, snygga och muskulösa kropp jämte bassängen för att visa upp den för samtliga intresserade. Sätter sig därefter i sin svarta Peugeot 107 och åker hem, lagar där avancerad mat. En riktig svärmorsdröm. 0736-149069.
Duschgubbarna (uppträder alltid i grupp)
Den fjärde och sista kategorin besökare vidrör aldrig bassängen och ägnar sig uteslutande åt tvagning, gärna två och två. Efter att ha bytt om sliter de av sig badbyxorna snabbare än man hinner viska “Pensionärernas riksorganisation” och därefter skrubbar de ivrigt varandra på ryggen.
Speciellt för denna grupp är deras starka lust att hela tiden exponera sitt kön, och då särskilt sina hängpungar, lagrade i ca 80 år och därefter utsträckta på av sol uppvärmd sandsten. Det finns ett antal metoder att visa upp dem så utsvävande som möjligt:
- Liggandes på rygg i bastun, gärna med båda benen slarvigt uppslängda på hyllan ovanför. På så sätt pekar penis nedåt och pung visas i hela sin fulla längd.
- Sittandes på plaststol utanför bastun med benen upplagda på annan stolsrygg. Pung hänger därför ned under benen och skapar en behaglig illusion av lufttorkad skinka. På denna plats exponerar man sig därför för fler människor än i bastun, det är bättre belysning och oftast glasfönster ut till både duschrum och bastu. Det näst effektivaste sättet.
- Festmetoden! Vid tvagning medelst tvål i dusch lyftes ena benet, ackompanjerat av ett njutningsfyllt stön, och det upplyfta benet skrubbas därefter både en, två och fjorton gånger. Pung hänger därför ned under det upplyfta benet och detta i kombination med utmärkt belysning, ständig omsättning på folk och det ivriga stönandet i tid och otid gör att pung kan inspekteras av så många människor som möjligt under så kort tid som möjligt.
Jag utnämner härmed frikort på valfritt badhus till årets julklapp. Lycka till och inspektera med ett leende!
Kommentarer:
får jag ett kort? jg tappade mit t för min ryggsäck blev sullen och jag orakade inte gå till badhuset och säga “hej får man nytt kort?? har anmälan *hint* och sen säger de bara “nej det kostar 250 kronor” så säger jag “faaaan ok jag betalar” och sen ba “haha det tar slut imorrn simma snabbt” och jag ba “hmm jag ångra mig” och sen “änänä du får inte ångra dig mannen du har simmat här förut kissat i vattnet” jag ba “haha jag kissa på toan innan jag simma och sen simma jg utan att kissa men ni har lite pedofiler ibland som är läskig” de ba “vi har inte pedofiler vi har lättvin och en såpbubbelkille han är niiiiiiiice” vi ba “WOW! SPÅKVINNAN” aoch sen gick vi på baren och tog en morotsdricka hej då
Hallå.
Muskelidioten du refererar till är ju du!
God simning och härlig mat.
(Jag ringde men ingen svarade.)
Puss,
Per